Видео архив матчей ФК Спартак(Москва) video-soccer.com
Футбольный видео-архив
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация закрыта 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

   

Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов video-soccer.com -> Флуд обо всём
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 6:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хоть и баян уже, но...

[img]http://i2.tinypic.com/rhpoo6.jpg[/img]

(с) спижжено с КБИ

(найдено на http://community.livejournal.com/ru_spartak_msk/361763.html )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2006 7:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и вот несколько гламурных историй о Саше Юдаеве, найденные в ЖЖ (всё тупо скопировано, ничего не изменял) :

DJ Саша-Москва известный участник (бывший) одной из правых спартаковских футбольных хулиганских группировок. В настоящее время отшел от дел (но не от идеи) , посвятив себя Диджейному бизнесу.
Люди, знающие Сашу давно - любят вспоминать такую историю.
Саша, являясь сыном очень респектабельных родителей (то ли учоные, то ли министры...), вел двойную жизнь. На улице - хулиганил, НА футболе дрался с омоном и оппонентами, принимал участие в акциях, все его тело унизано свастиками, рунами и прочей НС аттрибутикой. Разумеется папа с мамой об этом даже и не догадывались, ибо дома он слыл послушным чадом. Однажды мама говорит, - "Саша, сходи со своей девушкой в театр!". -"Хорошо, мама" ответил Саша.
На след. день Саша (одетый в костюм с галстуком) с девушкой появился театре. Начался спектакль. Саше стало скучно, и он под предлогом "поссать" отпросился у девушки покинуть зал на пару минут. Сам же пошел в буфет, где и собственно провел 15 минут за дегустацией всяких коньяков и вискарей. Пора и честь знать. Саша возвратился в Зал и стал искать подругу, разумеется позабыв ложу, ряд и место. Под пшиканье раздраженных зрителей и билетерши он исследовал зрительский зал в поисках подруги вдоль и поперек, но ее упорно нигде не было. Тогда он стал ее звать "вполголоса"... Билетерша позвала охранников, которые и стали заламывать Саше руки и угрожать расправой за нарушение порядка во время спектакля, но тут он вырвался из их крепких объятий и побежал прям по зрителям к Подруге, которую наконец заметил, с громогласным криком -"Парни, ОМОН! Держим сектор!!!!!!!!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

на свой день рожденья саша позвал товарищей. маленькое уточнение жил он тогда с родителями и братьями-сестрами в загородном доме в ближайшем подмосковье. пока все еще были трезвыми, саша сколотил из досок свастику и пообещал, что когда стемнеет, он ее пойдет в поле жечь. пацан сказал - пацан сделал. к моменту наступления темноты хлопцы уже изрядно нажрались, и вот нос со словами "ща будет перформанс" разделся догола, взял свастику со спичками и направился к выходу с приусадебного участка. на ту беду мимо его мама пробегала. диалог получился такой:
- ты сам идиот! и друзей своих диотов созвал! ты нас на весь поселок позоришь!
- мама, ну у меня перформанс! перформанс! короче, иди ты на хуй, мама! (напоминаю: нос при этом был абсолютно голый)
свастика в конце концов был сожжена, а нос перед мамой извинился.

- - - - - - - - - - -

как-то на новый год мы ездили ко мне на дачу. саша отзванивался домой и говорил буквально следующее:
"мама, у нас тут все хорошо. да-да, хорошо. да заебца просто! мы тут все в когтях сатаны! меня уже распяли, как собаку!".
а уже в бытность свою диджеем саша как-то пришел в клуб, в котором он на тот момент был резидентом, в рубашке с портретом гитлера и надписью white power, и стал пиздить всех попадавшихся ему на глаза чурок.

- - - - - - - - - - - - - - - -
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 5:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему
дню рождения что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.

Вот картинка этого содержательного подарка.
Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас.



[img]http://pics.livejournal.com/ptich/pic/000a4g6a.jpg[/img]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Чт Мар 16, 2006 11:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[b]и посетил я...театр![/b]
Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!
Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не хуй делать! Это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...
центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а, тля, реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.
Ну и теперь о том, что не понравилось.
Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...
мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, хуй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...
места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...

Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Сб Мар 18, 2006 3:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

К трансляции игры с Лучом готоф:
[img]http://www.ljplus.ru/img/c/a/cac2s/myaso-lu4.jpg[/img]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Апр 09, 2006 1:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и
Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не
берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер
у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в
котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать
у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков.
Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают.
Но это всех устраивает, потому что когда все про$%#вают ЦСКА, то можно говорить,
что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и
теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный
состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного
тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле
одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда
девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был
Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он
теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его
никто не видел. Потому что штрудель, сцука, это яблочный пирог и в футбол играть
не может. Еще у Спартака есть невь#$%нный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если
команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сцуко, не команда, Локомотив, сцуко, это цирк. Чтобы цирк
получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун,
а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он
пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все
приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех
веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это
платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно
сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать
так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато
Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому
что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на
футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин,
сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал п#$%ы всем вахабитам из Терека,
прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз,
только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не
тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо
быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что
делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому,
что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока
пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.


Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у
него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В
последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел,
как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть
тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он
всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его,
сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так
поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по
фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все
проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами
побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И
никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был
игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он
почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как
играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым
главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем
Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как
разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что
самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали
очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно
покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный
менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у
них ни#$% не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч,
сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10
лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит п#$%ы,
за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому
всем до футбола по#$%. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все
пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не
остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а
потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50
градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука,
сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал,
что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки
его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора,
чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два
главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом
летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто
ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег,
чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их на#$%й и дал
им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег
дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и
лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и
мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пи#$%тый тренер. Тренер, сука,
внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой
рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем
Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали
слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома
обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег
Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато
теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году
Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на
левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может
спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую
медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним
дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а
отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но
их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из
уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что
будут там играть, но не вы#$%ваясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против
того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят
обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда
ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно
являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем
Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на
Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает
судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще
бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом
затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего
забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все
боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть
Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого
самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы
никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все
телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали
играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо
меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом
они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков
больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской
скамейке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Май 02, 2006 6:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дневник американского мальчика

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 05, 2006 11:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Выдержки из дневника футбольного фана

...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
-------------
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Маскву. Какие они все дураки эти провинциалы...
-------------
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
-------------
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Титовым, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
-------------
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал.
Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.
В Новгораде я блевал потомучто много пил.
В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал.
Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно.
Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какой-то старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны.
На стадионе я блевал.
Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.
Когда ехали в Москву я блевал...
------------
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...
------------
...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров.
Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
------------
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере,вернее у нас их отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
------------
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пи**или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?...
------------
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали торпедосы и они меня отпи*дили, а розу отобрали...
------------
...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
------------
...Пи**ец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней... походили табуном пару часов вокруг дома, но свиней не нашли…от злости сломали скамейку патамушта мы крутые и разашлись по домам….
------------
…вчера случайно узнал , что в Маскве есть ещё один клуб- Паравозы , ходят эти придурки в красно-зелёном , даже цвета себе несмогли оригинальные придумать –спёрли у Реала наверное , завтра пойдём пи**ить этих лохов…

….севодня опять хадил табуном на стадион , два часа мы чёто арали ,прыгали и показывали факи всему стадиону, …весело…некогда даже было на табло посмотреть,.. со стадиона ушли первыми-чё мы дебилы чё ли после матча тупить час, когда выпустят нашу трибуну…счёт не успел посмотреть…


…прикупил на рынке розу паравозов, в школе сказал что снял с лоха…пацаны вроде зауважали , и попросили показать где эти лохи тусятся ,так как оказалось что ещё никому ниудалось повстричать лоха вдали от стадиона ….

….ездили на выезд в какую-то подмасковную пердяевку ,клуб у них называется толи юпитер толи сатурн ,всю дорогу блевал …перед началом матча бухнули ещё… потом смутно помню…зашёл на стадион…опять вроде блевал…потом провал…как очутился на поле непомню…вижу какой то негр в белой форме раздаёт пи*дюли нашим игрокам…
я ещё подумал , вроде с пацанами собирались на футбол…и подбежал к нему…дальше опять непомню…
на следующий день проснулся знаменитым- вся страна видела как я огрёб люлей защищая любимую команду...

…севодня уточнил у Витька какое место занимает наша команда ,круто … теперь я статестеку знаю…

…вчера гоняли спартачей в метро …когда начинали гонять- нас было штук 30 а их 5 …когда же к развлекухе подключились менты и выпинули нас на какойто станции ,.нас с Витьком осталось двое а спартачей всеравно 5…
хоть мы и крутые кони –но розы мешают бегать,пришлось их скинуть….помогло…отстали…

…сезон заканчивается…потомушто снег кругом…ходили на стадион…орали ,посылали факи другой трибуне ,затем разделись ,потомушто мы-кони самые крутые фаны…теперь я пока в больнице…зато есть время подумать , почему это мы- кони , а на розе написаны другие четыре буквы и чево они значут…может Витёк обяснит када выпишут…

…….


...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 05, 2006 11:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скамейка длиною в жизнь: дневник футболиста

4 марта . С трудом вышли из отпуска . Тренер сказал , что у меня лишних 15 кг . Вроде бы ниче не делал , откуда че берется ?
17 марта . С утра башка трещит после вчерашнего . Били по воротам с тридцати метров . Тренерская новинка - бить штрафные головой .
20 марта . На тренировке тренировались скользить на пузе по траве . Интересно , для чего это ? Все-таки , по-моему , 'на тренировке тренировались ' - это фантасмагория , вроде 'масло масляное '. В дальнейшем надо избегать .
24 марта . Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица.
7 апреля . Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте . Карточку не заработал . Удачный день!
23 апреля . Вчера играл во дворе с детьми . Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля . Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана . Совершенно не те ощущения.
12 мая . Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми , свинцовыми . Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде . Проиграли камышинскому 'Газонокосильщику ' 0:6.
19 мая . Летели в Урюпинск . В самолете играли в карты . Проиграл форму . Весь первый тайм играл в костюме и галстуке .
22 мая . Тренер опять говорит , что мне неплохо бы похудеть . А как похудеешь сидя на лавке ?! Пиво да чипсы , и никакой нагрузки!
31 мая . Побывал на концерте рок -группы 'Руки вверх '. Все-таки что значит классный текст- и потанцевать можно, и подумать.
6 июня . Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду?
10 июня . Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня . Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов , которые употребляет тренер . Не нашел . Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова . Может, там есть.
16 июня . Ушлёпко , скотина , пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше , вроде: После матча обменял футболку на четыре вкладыша 'Покемонов '. Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с 'Матерщинником '. Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что ! Да за такое надо с поля удалять! Не по -спортивному это. Ну , и проиграли , конечно:
30 июня . Интересно , а как вратарь угадывает , в какой угол я буду бить ? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего , проглотил эту его грубость . Глотать больно . Наверно , простыл ?
9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую - то разучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру: то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что–то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!
8 августа. Опять пришло приглашение из Реала’. Что -то массажист одни и те же розыгрыши использует.
12 августа. Вчера играли с ’Крыльями Олвис’. Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
15 августа. Сделал себе на ноге наколку: ’ГВОМ’-’ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА’.
Классно получилось.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер – корчил ’страшные’ рожи, бегал смешно по бровке, что –то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут.
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами ’урод’, ’мазила’, ’балерина Хренова’: Интересно, кто это такая?
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю: Проиграли, конечно: А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен.
23 сентября. Нет, все -таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что -то не так в этой жизни.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду
пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров
не напасешься!
2 октября. Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение. Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настроение подняла.
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все -таки загадок в этой игре! Две как минимум.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
21 октября. Нет, смотри–ка, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а
там: ’Не пить! Не курить!’ Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
2 декабря Ну, вот и зима: И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка: Но это ничего!
Когда -нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Сб Май 06, 2006 10:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[b]SAXAR[/b], старые темы, но классные. Давно их читал и как-то забыл про них. Теперь вот тут увидел, почитал, улыбнулся, сохранился Smile
РеспеГт! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Май 08, 2006 5:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="cac2s"][b]SAXAR[/b], старые темы, но классные. Давно их читал и как-то забыл про них. Теперь вот тут увидел, почитал, улыбнулся, сохранился Smile
РеспеГт! Smile[/quote]

Согласен- база тем старая , но в некоторых случаях я выложил и продолжение этих текстов(соавторство получается моё,я лишь пытался не испортить стиль неизвестного автора).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 11, 2006 10:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Правила поведения на время чемпионата мира по футболу.(перевод с английского)
Необходимо довести до сведения жен, подруг, невест, матерей, сестер, дочерей и так далее (то есть до всех женщин мира) до начала чемпионата мира.

Правила:

Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чампионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Если ты только посмотришь на пульт, ты можешь лишиться глаза.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Если ты решишь постоять голой перед телевизором, обязательно одевайся как можно скорее, потому что если ты простудишься, у меня не будет времени отвезти тебя к доктору или ухаживать за тобой во время чемпионата мира.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Ты явно сошла с ума, если думаешь, что я буду слушать тебя, открывать дверь, отвечать на телефон или подбирать ребенка, который выпал из окна второго этажа. Этого не будет.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори “это только игра”, “не расстраивайся” или “в следующий раз они победят”. Если ты это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду любить тебя меньше. Помни, ты никогда не будешь знать о футболе больше, чем я, и твои так называемые “слова поддержки” только доведут нас до развода или расставания.
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал “одну игру”, так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще “проводить время вместе”
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: “ты же это уже видел” или “давай посморим что-нибудь вместе”, ответ будет “см. Правило 2”.
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа “Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года”. У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.

Благодарим за сотрудничество,

Мужчины мира.

(с) , Национальный народный юмор. Перевод с английского.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
cac2s
Президент


Зарегистрирован: 13.01.2006
Сообщения: 335
Откуда: Волгоград

СообщениеДобавлено: Пт Май 12, 2006 4:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ААА!!!
Просто супер!
Я плакалЪ Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 12, 2006 5:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЧМ[url=http://upload3.postimage.org/sports/football/video_soccer/229251/photo_hosting.html][img]http://upload3.postimage.org/229251/4_podborka_36.jpg[/img][/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SAXAR
Капитан


Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 124
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Май 29, 2006 4:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Обращение Мутко к болельщикам:[url=http://upload4.postimage.org/sports/football/video_soccer/293146/photo_hosting.html][img]http://upload4.postimage.org/293146/group_G_lgzzxxxxuiuii_1103_1103_1103_1103_1103_1.jpg[/img][/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов video-soccer.com -> Флуд обо всём Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах